Avioeron vaikutus lapsen psyykeen ja vanhempien viestintäjärjestykseen avioeron jälkeen

Se on hyvin tuskallista. Pelottava ja loukkaava. Avioero ei ole koskaan tuonut kenellekään tyytyväisyyttä. Vaikka puolisot osallistuisivat keskinäiseen toiveeseen (joka ei ole niin usein), vaikka he kaikki tekisivät "sivistyneellä tavalla", molemmat ovat turhautuneita, loukkaantuneita, kadonneita. Venäjällä Rosstatin tilastojen mukaan noin 50% perheistä hajoaa. Lisäksi suurin osa avioeroista on niissä perheissä, joissa aviomies ja vaimo ovat olleet naimisissa 5–9 vuotta. Tämä on pitkä aika. Ja tällaisissa yhteiskunnan soluissa on yleensä lapsia.

Jokainen lapsi, riippumatta iästä ja luonteesta, kasvatuksesta, uskonnosta, kansalaisuudesta ja paikasta sosiaalisen tikapuun, rakastaa äitiään ja isäänsä yhtä hyvin. Hänelle yhteyden katoaminen johonkin niistä ei ole edes vahinko, vaan todellinen katastrofi.

Jotta saataisiin ainakin kuvitella, mitä lapsesi tuntee, ota perusta kokemuksillesi ja kerro ne kahdella. Ja se ei ole kaikki.

Vanhojen avioero vaikuttaa outoon, koska se saattaa tuntua, se vaikuttaa syntymättömiin lapsiin. Jos niin tapahtuu niin, että perhe hajosi naisen raskauden aikana, hänen kohdussaan murenee äitini negatiivisten tunteiden spektri, hänet hyökkäävät uskomattomat annostukset stresshormooneista. Vauva voi syntyä vakavilla häiriöillä hermoston työhön, psyykeen. 90 prosentissa tapauksista nämä lapset ovat hyvin ahdistuneita, kapriisisia, usein sairaita.

Häiriö perheessä tuntuu ja imeväiset ja vanhemmat lapset. Mitä he kokevat?

Ulkopuolella jälkeläiset eivät välttämättä ilmoita mitään, varsinkin jos kotirintaman konflikti on kehittynyt pitkään, ja jokainen on jo melko väsynyt huutoista, showdowneista ja ovien sulkemisesta. Tässä tapauksessa lapsi kohtelee avioeroa todennäköisesti vaikean jakson loogisena johtopäätöksenä. Mutta sen sisällä palavat tulipalot ja tulivuoret puhkeavat, koska sisäinen stressi (muuten, ihmisten elämälle ja terveydelle vaarallisinta) ei mene sinne yksin. Se kerääntyy, kasvaa.

Usein hänelle "auttaa" tulee monimutkainen omasta syyllisyydestään siitä, mitä tapahtui. Se tapahtuu 2-7-vuotiailla lapsilla. Tosiasia on, että lapsi ei ikänsä vuoksi ymmärrä kaikkia vanhempien avioeron todellisia syitä. Siksi "nimittää" syyllisen - itse. "Isä lähti, koska olen paha." "Äiti lähti, koska hän ei totellut." Tämä kauhea valtio rikkoo lapsen sielun kahteen osaan. Yksi pysyy äidin kanssa. Toinen on isän kanssa. Plus ei pidä itsestäsi. Tuloksena on pelkoja (jopa fobioiden kehittymiseen asti), hysteriaa, aggressiota tai muita äärimmäisyyksiä - eristyneisyyttä ja kyyneleyttä.

9–12-vuotiaat lapset menevät toiseen ääripäähän - he alkavat tuntea voimakasta vihaa lähtevälle vanhemmalle (yleensä isälle), rikos, heillä on tunne omasta hyödyttömyydestään. Erityisesti jos jäljellä olevat vanhemmat ryntäisivät järjestämään henkilökohtaisen elämänsä - etsimään uutta "isää" tai "äitiä". Lapsi jätetään yksin hänen onnettomuutensa vuoksi.

Nuoret tavoittavat yleensä avioeron uutisia voimakkaasti, varsinkin jos perhe oli vauras tai tuntui niin. Pojat ovat "surullisempia", he syyttävät kategorisesti äitejä isän lähtiessä, tai päinvastoin ryöstävät isänsä valtuuksia ja ottavat puolensa äitinsä kanssa. Niinpä he tukahduttavat maskuliinisen periaatteen itsessään ja käynnistävät itsetuho-ohjelman. Teini-ikäisillä tytöillä on todennäköisempää, että vanhempansa avioeroa, mutta ei vähempää.

Vanhempien avioeron aiheuttama stressi voi olla niin vakava, että lapsi sairastuu fyysisesti. Jotkut jo aikuiset kaverit alkavat kirjoittaa yöllä. Nuorilla tyttöillä kuukautiskierto epäonnistuu. Lapsissa ei niin harvoin alkaa allergioita, ihosairauksia. Krooniset sairaudet pahenevat.

Voit selvittää, mitä lapsi tuntuu vanhempien avioeron aikana, voit nähdä seuraavan videon.

Jos päätös on jo tehty, ja se on lopullinen ja peruuttamaton, suunnittele selkeästi keskustelu lapsesi kanssa. Jos erottamisen tosiasia ei ole vieläkään selvä, älä ryntäytä hermoja pyyhkimällä lapsellesi. Sinun täytyy puhua vain silloin, kun perheenyhdistämiseen ei ole vääriä toiveita.

Kenen pitäisi sanoa tulevasta avioerosta? Se on sinun tehtäväsi. Usein lähetyssaarnaajan tehtävä huonoilla uutisilla menee äidille. Mutta se voi olla sekä isä että molemmat puolisot yhdessä. Jos et löydä voimaa pitää tunteita hallinnassa, luovuta tärkeä keskustelu isoäitini, isoisäsi, täti tai lapsen setä. Tärkeintä on luottaa poikaan henkilöön, joka sitoutui selittämään hänelle perheen välittömät näkymät. Ja yritä olla läsnä tässä keskustelussa.

Keskusteluun sinun on valittava oikea aika. Mikä parasta, jos se on vapaapäivä, kun lapsen ei tarvitse mennä kouluun, päiväkodiin ja luokkiin. Samalla hän ei olisi pitänyt suunnitella mitään merkittävää liiketoimintaa tai vastuullista tapahtumaa. Ei tiedetä, miten vauva saa epämiellyttäviä uutisia. Hysteria voi tapahtua, hän voi tarvita yksinäisyyttä. Anna keskustelun käydä kotona, tutussa ympäristössä.

Kaikki lapset ansaitsevat totuuden. Mutta kaikki eivät, ikänsä perusteella, voi hyväksyä totuuttasi, paljon vähemmän ymmärtää sitä. Siksi lapsen kanssa, joka ei ole vielä 3-vuotias, on parempi olla keskustelematta tulevasta avioerosta. Odota, kunnes lapsi alkaa esittää kysymyksiä itse. Ja hän pian pohti, missä isä on, miksi hän tulee vain vapaapäivään, missä hän asuu. Valmistele vastaukset. On vielä aikaa.

Rehellisesti. Oikea. Avoimesti.

• Ilmaise itsesi yksinkertaisilla sanoilla, joita lapsi ymmärtää hänen iänsä. Tuntemattomien älykkäiden ilmaisujen ja termien käyttö, jonka merkitys lapsi ei ymmärrä, aiheuttaa hälytystä ja jopa paniikkia.
• Mitä vanhempi lapsi on, sitä rehellisemmin keskustelusi pitäisi olla. Käytä nimimerkkiä "me". "Päätimme", "Olemme kuulleet ja haluamme kertoa teille." Puhu avioerosta epämiellyttävänä, mutta tilapäisenä ilmiönä. Pyydä apua teini-ikäiseltä selviytymään vaikeasta jaksosta. "En voi selviytyä ilman sinua", "Tarvitsen todella tukea." Lapset rakastavat sitä ja ottavat mielellään lisää vastuuta.
• Meidän on puhuttava rehellisesti. Keskity tunteisiin, mutta älä mene liian pitkälle. "Kyllä, se on minulle hyvin tuskallista ja epämiellyttävää, mutta olen kiitollinen isälle siitä, että hän oli niin kaunis ja rakastettu." Korosta, että avioero on yleisesti ottaen normaali prosessi. Elämä ei ole ohi, kaikki jatkuu. Tärkein ajatus lapsen kanssa puhuttaessa tulisi olla, että isä ja äiti rakastavat edelleen poikaansa tai tyttärensä, hoitavat, kouluttavat. Asu vain yhdessä, he eivät.
• Ei ole välttämätöntä valehdella lapselle selittääkseen, ettei isällä tai äidillä ole "kiireellisiä asioita toisessa kaupungissa". Lapsilla on hyvin kehittynyt intuitio, ja vaikka he eivät tiedä talossa tapahtuvan katastrofin todellisia syitä, he tuntevat täydellisesti valheesi. Ja tämä väärinkäsitys pelottaa heitä. Lisäksi he eivät voi luottaa sinuun.

Vanhempien erottaminen tekevät pääsääntöisesti samat virheet. Pääasiallinen on omien kokemusten pakkomielle, kyvyttömyys sijoittaa itsensä lapsen paikkaan. On typerää vaatia täydellistä riittävyyttä ihmisiltä, ​​jotka ovat vakavassa stressissä, joten muista vain, mitä et voi tehdä avioeron aikana lapsen läsnä ollessa:

• Selvitä suhteet, käytä loukkaavia ja halventavia ilmaisuja, liioittele tulevan avioeron, omaisuuden jaon yksityiskohtia. Kuka ja kuinka paljon sinun pitäisi saada selville salissa tai kun lapsi ei ole kotona. Kuuletun sisällön keskustelu voi antaa kasvavalle henkilölle syyn pohtia asiaa: "Miten he voivat puhua asunnosta ja autosta nyt, kun perheemme hajoaa?" Tämä muodostaa väärän tulevaisuuden - materiaali on tärkeämpää kuin hengellinen.
• Cry, tee tantrums. Negatiivinen puhkesi satuttaa lasta haavoittuvimmalle paikalle. Haluatko aloittaa? Mene ystäväsi, äitisi, psykoterapeutin luo. Siellä voit helposti ja itkeä ja valittaa "kiittämätöntä karjaa".
• Vaihda dramaattisesti elämän ja perhe-elämän järjestystä. Anna lapsen avioeron jälkeen kaikki tavallisessa rytmissä. Hän ei matkustanut kovemmin missään.
• Manipuloida lasta suhteessa jo entiseen jälkipuoliskoon, rajoittaa viestintää isän kanssa.
• Korostamaan lapselle muistuttavansa entisen puolison (puolison) kanssa, jos hän on tehnyt jotain pahaa. On mahdotonta huutaa poikaa, joka on rikkonut kalliita maljakoita, että hän on ”kaikki isässä”. Isän kuva liitetään lapseen vain pahoilla tekoilla. Kyllä, ja tämä käyttäytyminen ei maalaa sinua.

• Älä ole häpeä hakemaan apua asiantuntijalta. Avioero - liian voimakas stressi ja vakava testi aikuisten psyykeelle. Lapselle se on verrattavissa ydinkatastrofiin. Usein, ilman kokeneen psykologin apua, sinä eikä lapsi eivät voi käsitellä sitä.
• Lapset, jotka ovat hajoamassa tai ovat jo romahtaneet, tarvitsevat kaksinkertaisesti huomiota. Viettää aikaa heidän kanssaan, varmista, että stressi ei ole hallinnassa eikä vaikuta vakavaan masennukseen tai mielenterveyshäiriöön lapsessa.
• Yritä viettää viikonloppu, kuten ennen, koko perhe. Tietenkin, jos suhde puolison kanssa säilyi hyvänä. Tämä vaatii paljon itsekontrollia ja itsekontrollia naiselta, mutta se on sen arvoista. Tällaisessa ympäristössä lapsi on helpompi tottua uuteen elämään.
• Älä repiä pahaa lasta. Älä kuuntele neuvonantajia, jotka vakuuttavat, että poika, joka on jäänyt ilman isän kasvatusta, on nostettava kovemmin ja vakavammin. Tällaiset äidit tarttuvat hihnaan tiukemman rangaistusjärjestelmän kanssa tai ilman sitä, ja niistä tulee vähitellen todellisia diktaattoreita.

Jos haluat kasvattaa lasta ilman isää, tutustu kliinisen psykologin Veronica Stepanovan videoihin.

Miten autat itseäsi ja lasta selviytymään avioerosta, voit katsoa seuraavassa videossa.

Avioero on varmasti vakava vamma lapselle, mutta joskus se on parempi kuin jatkaa elämää perheessä, jossa ei ole keskinäistä ymmärrystä tai kunnioitusta pitkään aikaan, jossa vanhemmat kilpailevat, jotka huutavat äänekkäämmin tai sulkevat oven. Lapselle avioeron seuraukset tulevaisuudessa ovat usein vähemmän vakavia kuin seuraukset elämästä riittämättömässä aggressiivisessa ympäristössä.

On hyvä, jos lapsi voi jatkaa avioeron jälkeen kommunikoida isän ja hänen sukulaisensa kanssa. Jos tämä ei ole mahdollista, voit kysyä ystäviltänne apua - miehiä, muita sukulaisia ​​- vahvempaa sukupuolta, koska lapsen (erityisesti pojan) on kommunikoitava ikäisensä kanssa sukupuolen mukaan.

Miksi kannattaa löytää isän mentorin poika, katso seuraavassa videossa, jossa psykologi Irina Mlodik kertoo monia vivahteita.

Venäjällä lapset asuvat yleensä äitinsä kanssa. Mutta on olemassa poikkeuksia. Alaikäiset voivat mennä asumaan isänsä kanssa tuomioistuimessa, jos äiti johtaa assosiaalista elämäntapaa, kärsii alkoholismista, käyttää huumeita.

Jotta lapsi ei tunne kaaosta, äitiä ja isää on noudatettava tiukasti viestintäaikataulua. Molempien vanhempien pitäisi pystyä pitämään sanansa - he lupasivat tulla lapsen jälkeen lauantaina, ystävällisesti täyttää. Vanhempien tulisi myös päättää omasta ajastaan.

Älkää kääntäkö lapsi vakoiluksi, älä pyydä poikaa, joka on palannut pizzeriasta tapaamisen jälkeen isän kanssa, miten isä asuu, onko hänellä ketään, mitä hän näyttää? Hyvää?

Jos entinen aviomies ja vaimo eivät pysty rakentamaan rakentavaa vuoropuhelua ja sopivat itsenäisesti lapsen kanssa tapahtuvan yhteydenpidon menettelystä avioeron jälkeen, tämä voi aiheuttaa lisärasitusta vauvalle. Kuinka onnellinen on maapähkinä, jolle äiti yrittää rajoittaa viestintää isänsä kanssa? Molemmilla vanhemmilla on samat oikeudet poikansa tai tyttärensä kanssa. Jos yksi osapuoli yrittää loukata toisen oikeudellista oikeutta, se auttaa muutosta tuomioistuimeen vastaavalla vaatimuksella. Sitten Themisin ministerit asettavat lapsen kanssa käytävän viestinnän aikataulun ja ajan.

Seuraavassa videossa psykologi Olga Kuleshova puhuu eräistä avioeron vivahteista ja siitä, miten he voivat vaikuttaa lapsen psyykeen ja hänen tulevaan elämäänsä.

Katso, kuka lapset jäävät avioeron jälkeen, katso seuraava video.

Lisätietoja siitä, miten lapselle kerrotaan vanhempien avioerosta, on seuraavassa videossa.